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was wäre wenn…

kein grosser TV-sender die simpsons gekauft hätte.

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das neue iphone besticht durch seine intelligente architektur. so hat es z.b. einen metallrahmen, der zugleich als antenne fungiert. dieser metallrahmen ist unten links abgeschlossen, man kann sich das in etwa wie eine bumerangantenne vorstellen. wenn man eine bumerangantenne überbrückt funktioniert sie nicht. wenn man das iphone falsch hält, hat man kein internetz. lol.

und alles nur, weil schwule linkshändern sachen verkaufen dürfen.

general McChrystal, neuerdings EX-oberkommandierender der ISAF, hat in eliteeinheiten gedient, schläft nicht mehr als 4-5 stunden täglich, trainiert regelmässig und isst nur abends, damit er tagsüber nicht träge wird. und er begleitet seine leute schon mal gerne persönlich in den einsatz. ein cooler typ, echter dreckfresser und ein kommandant, der einen harten wind wehen lässt. einer der die lage kennt, kein blatt vor den mund nimmt und dies eigentlich auch nicht nötig hat. genau der richtige für die ISAF. dieser grandiose mann hat nun geäussert, dass all die sesselfurzer in der politik das eigentliche problem seien. die sesselfurzer haben ihn deshalb durch diesen mann ersetzt:

der neue oberkommandierende der ISAF: general david petraeus. ein opportunist. im video: petraeus zusammenbruch während einer anhörung zum thema afghanistan.

zur ISAF gehört u.a. die deutsche bundeswehr.

sex vor der ehe ist schändlich. nimm esel.

ich habe jetzt 12 stunden wochenende. musik!

ich mag den text. und es ist an der zeit, euch das leben und den tod zu erklären:
das leben ist nichts weiter als ein grosser witz – ohne pointe. wohin die reise geht ist klar: das ewige nichts. wobei “ewig” nicht der richtige ausdruck ist, denn sowas wie zeit gibt es nach deinem tod nicht mehr. aber keine sorge, davon kriegst du nichts mit, denn du hast kein bewusstsein mehr, welches sowas wie zeit und die eigene abwesenheit wahrnehmen könnte. nach dem tod bist du nicht-existent, so als hätte es dich nie gegeben. und völlig egal ob du nur drei minuten, oder 120 jahre gelebt hast, es läuft alles auf’s selbe hinaus. du könntest dir zu lebzeiten ein denkmal bauen, so hoch wie die sonne, es interessiert das universum einen scheiss. nach dem tod kommt das absolute nichts, wobei “nichts” auch nicht das richtige wort ist, denn darunter könnte man sich etwas vorstellen. nach dem tod gibt es weder ein “nichts”, noch irgendwas, was sich darunter etwas vorstellen könnte. diese art von nichts. ohne rückfahrkarte. ich spreche von der totalen nicht-existenz. dem unvorstellbaren horror.
so, und nun schlaft gut.

p.s.: ich persönlich bin natürlich unsterblich, bis das gegenteil bewiesen ist. ausserdem wünsche ich euch allen den tod, und bin mir sogar ziemlich sicher, dass mein wunsch irgendwann in erfüllung gehen wird. dabei bin ich weniger verrückt, als die meisten religiösen menschen, welche nur all zu gerne selber töten und dabei einem imaginären dingsbums die entscheidung über gut und böse überlassen.

PR-aktion der hamas.

allah hasst das internetz.

presse:
explosion, BOMBENANSCHLAG, sprengsatz…

in wahrheit:
ein cobra-böller aus italien. frei verkäuflich, dumm gelaufen. end of story.

aber es ist mist wenn polizisten verletzt werden, auch wenn es nur ein spielzeugböller war. die meisten bullen tun nämlich auch nur ihren job (nutten prellen und so…). doch mit welchem recht spricht die deutsche presse von einem anschlag? man könnte glatt meinen, die deutsche medienlandschaft würde sich sowas wünschen. mein vorschlag: die irakis haben 30 tote, an guten tagen. also nichts wie hin. schickt die deutsche presse in ein echtes krisengebiet, damit sie was zu berichten hat. man könnte b-promis entführen lassen und sendeformate wie “ich bin ein star, holt mich hier raus” neu auflegen.

poargh, wie ich sie hasse, diese fussballscheisse. ich werde nie verstehen, wie man lieber anderen männern zusehen kann, statt selbst zu spielen. nichts gegen diesen sport an sich, es macht mir wirklich spass mit freunden den ball zu kicken. aber ich verachte fans, denn sie sind nichts weiter als zahlungskräftige idioten. und machen wir uns nichts vor: fussball ist kein sport, es ist eine industrie. doch zum glück gibt es jetzt vuvuzelas, die dieses ereignis höchst erfolgreich stören. man kann mit so einem ding jede unterhaltung und beifallsbekundung zunichte machen, gar kein problem. sie sind wirklich verfickt laut. doch in deutschland gibt es nur TÜV-geprüfte vuvuzelas, mit schalldämpfer.  also nicht so laut, wie sie eigentlich sein sollten, damit der deutsche gehirnkrüppel…ach, lassen wir das. wie man diesen schalldämpfer entfernt, und seine deutsche TÜV-vuvuzela zu einer effektiven waffe macht, erklärt euch trinkerheim:

ihr müsst den halterungskranz wegschneiden und den schalldämpfer rauspopeln, ein schweizer messer mit zangentool sollte es tun. dein proleteninstrument ist nun wesentlich lauter (um das doppelte).
ich persönlich benutze meine endlösung in sachen lärm im auto, statt der normalen hupe. das fenster an der beifahrerseite runter und BRÖÖÖÖÖÖÖÖP. rad- und rollerfahrer lassen sich damit ganz prima auf den asphalt schicken, aber euch fallen bestimmt noch andere, sinnvolle sachen ein. um 04:00 uhr morgens mal einen ganzen stadtteil wecken, eine demo stören, parteiveranstaltungen sprengen, kinder auf die gehörlosenschule schicken, et cetera…

omnomnomnomnomnom

ich gucke gerade den livestream, mit dem schwulen, kranken mann.

die von apple haben’s echt drauf.

führerbefehl:

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ich habe gerade rampage geguckt und UWE BOLL MACHT DIE BESTEN FILME DER WELT!

was 1979 bei 60 meter tiefe nicht funktioniert hat, klappt heute in 1500 (!) metern tiefe wenigstens PR-technisch ganz wie damals. wobei die bereits ausgetretene menge heute grösser ist, und wird. der golf von mexico ist so ziemlich im arsch, mit tiefenströmung und der kommenden hurrikan-saison zerfickt das öl den atlantik. das sind schon jetzt vollendete tatsachen, lol.
ganz recht, mutter erde ist ein arschloch, so viel von dem zeug gerade dort zu vergraben, sowas gehört in’s sandnegerland.